IL DENTISTA INFINITO.

Ciao amici caricarissimicarissimissimi. Questa settimana ero in ferie e ne ho approfittato per venire a infastire un po' la mia famiglia torinese a cui, ne sono certa, mancavo tantissimo. Potrebbero testimoniarlo se solo non avessero iniziato una sessione di mutismo agonistico perché tanto non li faccio parlare...ma questa è un'altra storia.                                            Oggi vorrei parlarvi di una mia personale fantastica relazione, e non mi riferisco a quella col Corni, bensì a quella con la mia dentista. È bene partire dal principio, dovete sapere che fin da piccola ero un animaletto piuttosto speciale: non vedevo (vedo) da un occhio, pesavo tipo 16kg e i denti, tralasciando il fatto che li abbia messi tardissimo (tipo le mestruazioni) e l'ultimo dente da latte lo abbia perso alle medie (praticamente la fatina dei denti da me col cacchio che ci passava), erano un casino totale. Insomma, ero un bel bocconcino pure piccolo. Per cui ho iniziato con apparecchio mobile che sbavavo tipo labrador, e poi aereoplano, un piacevole strumento di tortura che la ruota in confronto era nulla. Quando la situa si è un po' sistemata ciao arrivederci bene così è stato un piacere. Con gli anni però ho iniziato a pensare che forse mi sarebbe piaciuto raddrizzare i miei due dentoni davanti perché già sono squilibrata io almeno i denti in equilibrio avrei voluto averli e così con la dentista abbiamo iniziato dalle grandi sedute di ristrutturazione (senza ecobonus, magari!): siamo partite dall'apparecchio, ho deciso per quello trasparente, i primi giorni sembravo un mastino napoletano con la rabbia poi la salivazione è diminuita e sono tornata ad essere una persona piacevole. Insieme all'apparecchio ho anche tolto tutti e quattro i denti del giudizio, quelli sopra e uno dei due sotto una passeggiata di salute mentre l'ultimo, questo infido bastardo, mi ha spaccata a metà: sembravo Hamtaro menato dai bulli di quartiere (allego diapo HCOMEHAMTARO). Finiti i denti del giudizio, per fortuna solo 4, e con l'apparecchio abbiamo, cè io non ho fatto nulla ho solo SOFFERTOCOMEUNCANEDENTISTASEMILEGGISAPPICHEUNPO'TIODIOMATUTTOOK, iniziato a sistemare il dente vicino ai dentoni (conoscenza odontotecnica level pro) e da qui inizia la storia infinita. Appena devitalizzato il dente la dottoressa dice, testualmente, "Lo ricostruisco piccolo tanto prossima settimana facciamo il provvisorio!" sì brava clapclap PANDEMIA quindi io ed il mio piccolo amico siamo stati insieme fino a LUGLIO quando sono riuscita a tornare a Torino e a mettere un cacchio di provvisorio. L'altro giorno la mia fida destriera dell'igiene orale mi dice "Dai Camilla per il 6 novembre mettiamo la corona e siamo a posto!" "Grande doc! Sì poi festeggiamo brava yeee!". Due ore dopo, "Buongiorno, devo disdire l'appuntamento del 6. Chiudendo il week end sicuro di venerdì lavoro e non posso venire".                                Morale della favola io c'ho sempre sto dente finto in bocca, continuo a non vedere da un occhio ma sono ingrassata. Allego foto di me coi denti semi ordinati, un occhio ok e senza bava.

Cami, una Sabauda sotto la Madonnina